1. Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал: «У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея». Муж спрашивает: «И как же мне узнать что именно?». Врач советует: «Выбросьте её из машины по дороге домой, если домой вернется – ни в коем случае не сношаться!».
2. Пациент пришел к доктору и говорит: «Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут». Доктор: «Да они и не должны расти, это все сказки...». Пациент: «А Вы уверены?». Доктор: «Абсолютно». Пациент: «Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает».
3. – Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами. – Но ведь я мужчина, доктор. - Можете продолжать бриться.
4. Врач слушает пациента: - Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!... Выносите! Следующий!
5. – Доктор, у меня сильный кашель. – А сколько Вам лет? – 70. – А в 40 Вы кашляли? – Боже сохрани! – А в 50? – Тоже нет. – А в 60? – Нееет. – Так когда же Вам кашлять если не сейчас???
6. - Скажите, Вы курите? – Нет. – Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.
7. – Вам следует спать на левом боку. – Это невозможно! Мой муж говорит во сне а я не слышу левым ухом.
8. Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет. – Раздевайтесь, - говорит врач дочке. Но это я больна – говорит мать. – Тогда покажите язык.
9. – Доктор моя жена говорит во сне. – И что она говорит? – Всё время повторяет: «Нет, Василий, нет». – Ну это не так страшно. – Да, но меня зовут Михаил. – Всё равно ничего страшного, пока она говорит «нет».
10. – Доктор, каждый утро после того как я встану у меня целый час кружится голова. – Вставайте на 60 минут позднее.
11. - У нас после четырёх девочек наконец-то родился мальчик! - Что Вы говорите, поздравляю! И на кого он похож? - Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели!
12. Все мы наглые в этой жизни. В своё время каждый из нас растолкал миллионы других сперматозоидов и первым достиг яйцеклетки.
13. - Если Вас тошнит и тянет на солёненькое, значит Вы с похмелья. - Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?
14. Летнее кафе, за столик садится беременная женщина с большим животом. Подходит официантка. Женщина ей – страдальчески:  - Девушка, мне, наверное, ноль три... Официантка с округлившимися глазами: - Вам что, «скорую»?! - Нет, кружку пива 0.3!
15. Мама у Светы слаба в математике, Света поэтому и родилась!
16. В роддоме счастливый отец: - Батюшки! Двойня! - Нет, пока один, - успокаивает его медсестра, - а в следующий раз приходите трезвым!
17. - Как повысить рождаемость? - Сократить число отделений милиции в 2 раза. - Зачем?!! - Народ побоится ночью в аптеку ходить.
18. - Поздравляем! У Вас только что родился ребёнок! - Пол ребёнка? - Нет, целый!
19. - Доктор я беременна, но я чувствую, что ребёнок лежит как-то не так. - Национальность? – Еврейка. - Выкрутится! Следующий!
20. - Почему один тест на беременность показывает, что беременность есть, а другой – что нет. - Показания теста на беременность зависят от того, исправный он или нет. Исправные тесты на беременность показывают беременность, а неисправные – отсутствие.
21. - Дорогой – кажется, ты скоро станешь папой! - А что – Бенедикт XVI приболел?!
22. В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребёнка, на оживлённую улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют – Хулио, Педро, Кончита.
23. Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На ультразвуке врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая: - Ничего, перезимуем!
24. Приходит мужик с огромным пузом к врачу. Врач его осмотрел и с удивлением говорит: - Да Вы, батенька мой, беременны. Расскажите мне с чего это все началось. - Доктор, я думаю, что всё началось с мытья посуды...
25. Когда Бог создал человека, он не запатентовал своё изобретение. И теперь каждый дурак может делать тоже самое.
26. В роддоме родился вроде бы обычный ребёнок. Он открывает рот и первые слова: - Хотите я сейчас перескажу всю таблицу Менделеева и все химические соединения? Врачи решили, что это не очень нормально и решили удалить ему треть мозга. Ребёнок очнулся и говорит: - Дайте лист бумаги, мне в голову пришло замечательное стихотворение! Врачи подумали и удалили весь мозг, авось потом восстановится. Ребёнок очнулся и говорит: - А кто Вы собственно все такие? Ваши документики!
27. Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорождённым. Он её обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит – ребёнок чёрный. Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит: - Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал с нашей черномазой служанкой!
28. Встречаются два приятеля. Один говорит: - Знаешь, жена беременна четвёртым ребёнком. Боюсь, что будет китаец. - Да с чего ты взял?! - Ну, я читал, что каждый четвертый ребёнок рождается китайцем. - Да брось ты дурака валять, ты – русский, жена – русская, почему ребёнок будет китаец? А почему три предыдущих китайцы?
29. Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребёнок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе - и новорождённый кричит. Но вот второй ребёнок никак не выходит. Проходит час, два... Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребёнка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребёнок спрашивает шёпотом: - Ну что, ушёл этот садист, который по попе бьёт?
30. Собрались как-то три друга. Один и говорит: - Читала моя беременная жена книжку «Два капитана» - родились два пацана. Второй говорит: - Да, да, да, моя тоже беременной читала «Трёх мушкетёров» - три сорванца родились. Третий побледнел и попросил воды. - Что с тобой? Плохо, что ли? - Жена на девятом месяце. Читает «Али-баба и сорок разбойников»...